Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя:
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока:
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже немогу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а <ядерная кнопка>- в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, ктоих собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать смалых весов.
В России самая твердая валюта - жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды:
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнутьвовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водка - враг студента, студент врагов не боится!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка <Буратино> - почувствуйте себя дровами.
Водка <Жириновский>! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься вИрак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию: будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет -красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду:
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желаниевыпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести деньразнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем:
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило:
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошееслово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобыпил:
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика - собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболеепривлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себеудержать.
Где пиво - там и Родина.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от Вас так приятно пахнет: Что Вы пили сегодня?:
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет:
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я непонял вопроса.

стоит человек у станка, к нему подходят, спрашивают: "А ты после стакана водки сможешь работать?" - "Смогу". - " А после двух?" - "Смогу". - "А после трех?" - "Ну а я что делаю?"

- Доктор, я хожу по потолку.- Покажите.- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.- О! Постойте, я коллег позову.Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:- Ну что, договорилась?!!! Батя в туалете застрелился!

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

Пьяный мужик подходит к столбу стучит и кричит:- Жена открой. Подходит милиционер и спрашивает: - Гражданин что с вами? мужик отвечает: - Вот жена дверь не открывает. Милиционер ставит в сторонку мужика и стучит по столбу: - гражданка, откройте, милиция!!!

-Алло, скорая помощь? -Да, что случилось? -У моей жены белая горячка! -Откуда вы знаете? -Так в комнате полно чертей, а она их не видит!!!